anna23360@mail.ru
Современный родитель сталкивается со множеством переживаний,
ежедневно пытаясь ответить на вопросы: каким вырастет его ребёнок, что ему
делать, чтобы не травмировать его психику? ПРЕДСТАВЛЯЕМ
восемь тезисов лекции психолога Людмилы Петрановской «Принятие ребёнка: любовь
или вседозволенность», которые помогут справиться с «родительским неврозом» и
ролью сознательных мам и пап.
1. Не требуйте от себя слишком много
С развитием психологии, психиатрии стало понятно — то, как
родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Пришло
осознание, что ребёнка надо принимать, понимать, нужно идти навстречу его
потребностям. Но оборотная сторона осознания — фетишизация теории
привязанности, из-за которой родители находятся в постоянном страхе сказать
что-то не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это
состояние психолог называет «родительский невроз» — ситуация, когда родитель
думает о ребёнке, о проблемах с ребёнком, о его поведении, развитии гораздо
больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях.
«Не надо ломать и переделывать себя», — советует
Петрановская. — Вы с ребёнком своим живёте, вы его растите, вы его знаете, вы
его любите, он рядом. В самом главном всё уже хорошо. С остальным разберетёсь,
так или иначе».
2. Не воспринимайте ребёнка как объект борьбы
В голове многих родителей сильна идея борьбы с ребёнком,
считает психолог. Они часто используют терминологию борьбы, противостояния,
когда говорят о воспитании детей: «Ребёнок делает то-то и то-то. Как с этим
бороться?» или «Ребёнок не делает того и того. Мы с этим боремся, но ничего не
получается!» Психолог советует родителям прекратить воевать с ребёнком -это
бессмысленно и говорит о беспомощности. «Он же ваш детёныш и любит вас всем
сердцем», — пишет она. — Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время —
перелезть через баррикаду и встать рядом с ребёнком».
3. Не устанавливайте «железобетонные» принципы
Принципы «всегда», «никогда», «ни в коем случае», по мнению
Петрановской, говорят об отсутствии контакта с ребёнком и неуверенности
родителей в своих силах. «Если мы уверены в себе как родители, мы понимаем, что
разберёмся. Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберёмся, мы
устанавливаем жёсткие правила», — объясняет она. В этом случае психолог
советует «больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не
стараться следовать жёстким рецептам, а отталкиваться от ситуации», чтобы
почувствовать себя комфортно в роли родителя.
4. Не подчиняйте ребёнка своим ожиданиям
«Принятие ребёнка — это работа, которую родители делают всю
жизнь», — уверяет Петрановская. По её словам, дети чётко вычисляют ту сферу,
которую родители в них не принимают и «выдают» именно это. «Принятие ребёнка со
всеми его особенностями — это не про то, что нужно всегда ему всё разрешать, со
всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким,
какой он есть», — пишет психолог.
5. Не реализуйте за счёт детей свои мечты
Чтобы проще принимать своих детей, очень важно быть в
контакте с собой и принимать себя, считает психолог. Собственные
неудовлетворённые потребности вызывают неоправданные ожидания от детей. «Если
вы мечтаете о чём-то, что вам не было дано, сделайте это для себя! А своему
ребёнку позвольте быть к этому равнодушным», — советует Петрановская.
6. Не лишайте ребёнка права чего-то не хотеть
У ребёнка есть право не хотеть: не хотеть делать уроки, не
хотеть ходить в скучную школу — это нормально. Лучшая тактика для родителя, по
мнению психолога, в этом случае — не стараться мотивировать ребёнка, а
присоединиться к нему. «Например, рассказать, как вы сами справляетесь с
делами, которые делать не хочется», — пишет она. — Или дать что-то вкусненькое,
чтобы подсластить пилюлю».
7. Не пытайтесь расшевелить ребёнка, если он ничего не хочет
Родители часто недовольны, что их дети, на которых возложено
столько ожиданий, ничего не хотят, и самоотверженно начинают водить их на
развивающие занятия, уроки иностранных языков, шахматы.
Психолог советует «перестать прыгать» вокруг ребёнка — в
знак протеста он может отказаться вообще от всех притязаний. «Так проявляется
его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы —
активное начало, вы — источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы
вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать:
„Это твоя жизнь, ты живешь её, как хочешь, если что — кричи“», — пишет она.
8. Не забывайте: опыт принятия себя — самое лучшее, что мы
можем дать детям, так как они — великие подражатели!